《论洋葱的108种死法之优雅版》
我奶奶常说，剥葱是检验一个人厨艺的第一道门槛。这话一点不假——毕竟在眼泪的汪洋大海里还能保持优雅的，不是厨神就是傻子。
首先我们要明确一个真理：洋葱根本不是葱！这个天打雷劈的冒牌货，表面人畜无害，内里暗藏杀机。建议各位在剥葱前先去公安局备案，毕竟这玩意儿比防狼喷雾还管用，一出手就能让方圆五米的人痛哭流涕。
经过本人多年与洋葱斗智斗勇的经验，总结出三大门派绝学：科学派建议先把洋葱冷藏两小时，据说低温能让催泪因子冬眠；玄学派要求边剥边念大悲咒，反正哭也是哭，不如哭得虔诚些；摆烂派直接网购护目镜，不知道的还以为要在厨房做焊工。
最绝的是隔壁张阿姨的独门秘技——让老公剥。据她透露，自从掌握了这个"剥葱遥控术"，二十年夫妻感情如胶似漆。我试了一下，结果发现单身狗不配拥有这个技能。
友情提示：如果以上方法都失败了，建议改菜谱。毕竟凉拌黄瓜不需要洋葱，生活有时候需要战略性放弃。（顺手擦掉眼角倔强的泪水）
